格温嗒

今天(2017.8.23 早晨)的天空很美哦~用手机拍了十几张,最满意的一张,原图。虽然还是没把那种最美的感觉拍出来,不过看过、领略过就很满足了。

勇敢做自己想做的的事,不要轻易去定义自己。有的人有的事拿得起也要放得下。我给自己五年的时间,五年之后我希望那个时候我已经完成了现阶段想去做的那件事。

现在在社交账号上越来越话唠了,可是也好啊,也许过了一段时间回过头看看也会发现自己原来当初是多么幼稚,多么傻,多么好笑。不过有的时候,也会觉得这些东西有多么真实就有多么虚伪,一面是想表达自己的真实看法,一面又会不由自主的去修饰,所以,一个人写出来的东西只能体现那个人想让看到文字的人看到的那个他,并不是完全真实的他。仅做参考吧,毕竟这也能体现一个人的一面,喜欢一个面说不定就会喜欢这个人,而讨厌这一面,可能也会讨厌整个人吧。

一个拙劣的故事

有一个小朋友,她很穷很穷,可是她过得很开心,因为在她的小小世界里她很满足也很幸福。她相信这个世界总是温暖而充满阳光的,她总能遇到很多温暖的人,温暖的事。有一天,她来到一条繁华的街道,她透过街边的玻璃橱窗看到货架上摆满了琳琅满目的商品,她只是随便逛逛,并不觉得需要买什么。直到,她看到了一件她觉得世界上绝无仅有的,独一无二的玩具(仅仅只是她觉得而已),她像着了魔一样被它深深吸引。于是,她开始积攒,积攒能够换得那件玩具的东西。她很穷啊!所以她觉得她要攒很久很久才能买到。尽管如此,她仍然感到很开心,因为她开始有了一个小秘密,一个一想到就很开心的小秘密。她开始每天往那条街道跑,去看“她的”心爱的玩具,只要看到她就有了动力。她坚持了很长一段时间,很长很长。长到她都忘了原来的生活是什么样子,忘了是从哪一天开始她的世界中心完全偏移了。后来发生了一件事,让她很受打击。她像往常一样去看那件橱窗的玩具,她惊恐地发现有另一个小朋友也喜欢这个玩具,她安慰自己,也许对方只是一时兴起而已。可是,她的自我安慰并没有起作用,她开始控制不住自己默默观察另一个小朋友,她吃惊地发现那个小朋友连心境都跟自己很相像,更加令她惶惶不安的是那个小朋友比她更有条件买下那件玩具。这是一件很有挫败感的事情,于是她开始自我催眠其实她并不喜欢那件玩具,只是一时兴起而已,一定会有更加独特的在下一条街道等着她。再然后,就没有然后了。我猜一切最后都被埋在心底吧。

只是想到小时候,每个小朋友都认为自己是特别的那一个的时候,认为自己拥有这世界独一无二的东西的时候,真是可爱啊!心理学上说一个人的一生都是对零到五岁的的重复,其实很有道理。

微信、QQ、豆瓣、微博、知乎、lofter、网易云音乐。我不是很喜欢社交网络,可是这大半年来刷的尤为多。突然意识到这没什么意义。真正美好的都在现实生活中啊!围着光与热做公转运动有什么意思呢。与其在既定的轨道里不知所以地绕着那不知是否是幻觉的光与热,不如踏踏实实自己发光发热,哪怕那很微弱很微弱也没关系啊,茫茫宇宙早就告诉我们,以自己的韵律,以自己的方式运动下去才是常态。运气好点的才能遇上那个能和自己同频的另一个在磨合过后组成双星系统结伴而行呀!

其实自己好像没什么热衷的东西,就还对生活抱有热忱。记忆中对舞蹈、画画、钢琴、音乐、唱歌、摄影、棋类有些兴趣有的甚至懂一些,迷过游戏,小说。但是,好像没有让我能用生命去爱的东西,心感觉很空,很荒芜。前两天随便看了点小说,发现自己真的看不下去,还记得高三迷上看小说的时候可是没日没夜的,时间真是个很神奇的东西。

名字

不知道为什么,自己的名字从自己的口中说出来总是觉得很别扭。

在小时候那个觉得自己什么都是特别的年纪里,一度觉得自己的名字不是很好听也没有别的小朋友那么有寓意,想换一个名字。等到弟弟出生了,大家为了给他起名折腾来折腾去,我就好奇地问妈妈为什么给我取这个名字,妈妈说:“因为生你的那天正好下雨,然后你又是个女孩子,希望你以后文文静静的,所以就给你想了这个名字。”当时听着怎么感觉好随意。为了给自己一个寓意,我还特地查了字典:“嗯,还好,有彩云的意思。”可我还是想要一个特别的名字。

后来,随着时间推移,我发现这名字也挺好的。名字已经成了我这一生无法脱离的符号。再者,名字并不能赋予我们什么,而是我们让这个符号更有意义。最初,它代表了父母的祝福与期望,也注定了这个世界上最牢固的羁绊;后来,我们自己赋予了它更多地东西,与它真正的融合;最后,它也最终替代了我们,成为我们来过这个世界(唯一?)的线索。

现在的我对名字仍然谈不上喜欢,只是完全地接纳它是我生命的一部分,对它有种特殊的情感,尽管我仍然觉得说出自己的名字是一件很别扭的事情。

雨过天晴了。为什么心确留在了雨天。

C.A.T:

【我走了这么远的路才遇见你】油画·2